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Nivel de Inglés mínimo B2, preferible C1. Catalogador OTAN. Operario Soldador. Experiencia de al menos dos años en puestos similares. Conocimiento de programas de diseño. Inglés mínimo B1. Experiencia de al menos dos años en puestos similaresConocimiento de programas de diseño. Ingeniero Electrónico Tudela. Personas multidisciplinares, a trabajar en equipo etc. Titulado en Ingeniería de Telecomunicaciones o Electrónica. Idioma Ingles B1. Experiencia de al menos 2 años demostrables. Responsable Comercial-Institucional. Se precisa Comercial para definir la política de la Empresa en España. Venta del producto, visitas comerciales etc.

Sin embargo, por alguna extraña razón, mi mente, a pesar del dolor, o tal vez para defenderse de él, rechazaba la opción de curarse. También me daba miedo creo, el asco hacia este animal es tan grande que rechazaba la idea de poder acercarme una vez superada la fobia. Tardé años en decidirme.

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Empecé la terapia cuando ya era una chica independiente. La terapia se basaba principalmente en la hipnosis. Dos años después había vuelto al punto de inicio y así sigo, con los mismo temblores aunque intento esconderlos, con la misma ansiedad de encontrarme una paloma en la calle y sin poder participar a muchos planes. Me estoy planteando volver a terapia, cuando las piezas de mi puzle encajen y haya encontrado al terapeuta adecuado! Me he animado a escribir sobre este tema porque me ayudaría saber si alguno de vosotros tenéis una fobia o incluso la misma que yo. Me encantaría conocer vuestras experiencias y leer vuestros consejos.

El fin de semana pasado ha sido especialmente bonito para mi, justo porque todo ha encajado perfectamente: Nos fuimos a Denia, un lugar que desconocía, cerca de Alicante. Fuimos con el Ave y luego con un transfer. El viaje en coche es lo que los niños aguantan peor, mientras que el tren les gusta bastante y es muy cómodo, yo personalmente lo prefiero al avión siempre que sea posible. Tardamos aproximadamente cuatros horas en llegar a nuestro destino: Desde nuestro alojamiento teníamos acceso directo a la playa. Desde que viajo con los niños, valoro muchísimo la comodidad y en este caso teníamos espacios amplios, cocinita y jardín.

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Siempre que tengo un plan de viaje, admito que me lo pienso dos veces antes de decidirme ir, es la misma razón por la que no voy a Italia tanto como me gustaría, entre la pereza de hacer las maletas y sobre todo la inquietud de cómo se portaran los niños durante el viaje, tengo dudas hasta el final.

A veces ganan ellas y me quedo, otras veces me animo y acepto el reto. Realmente Leonardo se porta muy bien, es mayor ya y a pesar de que hay que estar pendiente de él, no es lo mismo que Orlando, que todavía demanda todo el rato y agota bastante. He comprobado que los viajes con amigos que tienen hijos de edades parecida es la mejor solución , pero no siempre posible. El mar estaba muy frio, de picar, sin embargo nos hemos bañado todos los mayores, bajo la presión de un desafío entre chicos y chicas jeje y con el solazo que hizo, nos calentamos en seguida.

Traje de baño de Honeydressingbeachwear. Reías feliz y yo te amaba.

Tu ternura sanó mis heridas causadas por la enfermedad de la abuela. Sin embargo fue ayer cuando te cambié el pañal encima de la caja de cartón donde hoy guardamos los juguetes, la caca se te había salido del body y te habías manchado hasta la espalda. Me sonreías y yo me sentía plena. Eras tan pequeño y yo te protegía como podía. La mayoría de las cosas se olvidan o se quedan descoloridas, pero hay algunos momentos, solo algunos, que se quedan marcados en nuestra memoria con todos los detalles, como si hubieran pasado solo ayer.

Me seco las lagrimas pensando en que todavía tenemos muchos recuerdos para contruir y para extrañar. No fue triste, me di cuenta de que cada experiencia es enriquecedora y que la diversidad nos sirve para aprender y mejorarnos. Creía en las planificaciones, hasta que el destino me las puso patas arriba sin avisar. La maternidad era algo desconocido e inesperado para mi.


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Solo después de ser madre he creído en mi nuevo mundo y todas sus sombras. Estoy solo en el inicio de este camino, llevo cinco años en esta vida como madre y empiezo a hacerme una idea de lo que es. Lo que es para mi. Me ha alargado los horizontes musicales, ahora en mi playlist tengo de todo, desde Anthony and The Johnson a la canción de los Cantajuegos.

Y me sentiría rara maquillada a diario e impecablemente vestida, hasta creo que echaría de menos las manchas de baba en la camiseta. Que lo hagan para siempre. Que pueda vivir en mis recuerdos y pueda usarla cada vez que me sienta triste. Las manos pequeñitas siempre listas para abrazarme. Los ruidos que llenan el espacio y hacen de mi casa un hogar. Las palabras mal pronunciadas que me hacen reír o emocionar cuando se trata de un te quiero. Un amor devoto que me llena entera. Que nunca olviden de cuando hemos sido uno solo.

Me afecciono a las cosas, a pesar de su valor comercial y de su función. Las cosas materiales para mi tienen un valor afectivo y me puedo poner muy triste al tirar algo o si lo pierdo. Tengo una colección de objetos inutilizados que no he tirado porque me recuerdan un momento o una persona , deshacerme de ellos es como tirar un recuerdo, cerrar una ventana de mi pasado. A la misma vez, me enfado conmigo misma por no ser coherente: De esta segunda colección es en parte culpable mi madre, una manía que a su vez heredó de la suya, mi abuela.

El culmine de esta manía se manifiesta en un cajón de la cocina exclusivamentee dedicado a las bolsas: Mi madre no tira nada y es capaz de darle infinitas vidas a cada cosa, hasta que el mismo objeto se autodestruya por demasiada explotación. La publicidad estaba regularizada, mientras ahora hay publicidad en todas partes. La sociedad estaba basada en un consumo controlado y consciente. Con el tiempo el consumismo ha ido evolucionando y potenciando, hasta actualmente explotar y crear un verdadero fenómeno de compradores compulsivos. Mientras que ninguna cosa material llena los vacíos dentro de nosotros, ni nos hace verdaderamente felices.

Por supuesto seguir donando. Creo que todos nos beneficiaríamos de ello, nuestros hijos, nuestro planeta, nuestro interior. Prefiero reflexionar sobre la micro vida dentro de cada día. Lo que pasa en mi casa y en la casa de mis queridos, lo que veo a mi alrededor, con los ojos atentos de una persona sencilla como soy yo.

Durante mis treinta y seis años he tenido relaciones amorosas con personas muy diferentes. Como el blanco y el negro: El yin y el yang que echan raíces el uno dentro del otro, son interdependientes, tienen origen reciproco, origen mutuo, el uno no puede existir sin el otro.

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Como el sol y la luna: He llegado a esta conclusión porque después de años de palabras, lloros, sonrisas y manifestaciones pasionales en todos sus aspectos, me di cuenta de que mi pareja no me entendía. Hablar ayuda, decirse las cosas ayuda, es un gesto espontaneo, natural, necesario.

Tampoco solucionó esa falta de comprensión interior que sentía, que siento. Finalmente con ellas sentía volver la paz dentro de mi, siempre. Ellas me comprendían donde mi pareja no lo hacía, sentían conmigo. Si tengo un mal día y necesito desahogarme es mejor hacerlo con mi hermana que con mi pareja, si tengo un nudo en la garganta, es preferible compartirlo con mi madre, si tengo mi drama del día, mejor contarlo a mis amigas.

Existe un horizonte que delinea el limite entre dos universos, para mi es el encuentro y la separación, es la unión y el desacorde. Cada día veo ese horizonte parte de la naturaleza, como los paisajes. Me intriga, pero conozco su límite. Me he levantado en plena noche, sin que ninguna voz proveniente de la habitación contigua me llamara, simplemente me he despertado de repente. Me he levantado para ir al baño, he ido a chequear a los niños y me he metido otra vez en la cama.

Madres Solteras

El cansancio tiene a mi cuerpo de rehén, lo noto en cada parte, deseo dormir, mi cuerpo lo necesita. Parece ser de los mejores de Madrid y es cierto que Leonardo lleva tres años felices allí.

Tramitar es fácil...

Para mi, el hecho de que él esté contento significa que hemos acertado, hemos encontrado una escuela que tiene una buena sinergia con su forma de ser. Desafortunadamente por razones personales, hemos decidido finalmente cambiarle el año que viene. Por valores me refiero al método educativo practicado, no tanto al nivel escolar, cuanto humano. Es fundamental que la educación en el colegio tenga los mismos principios de la educación familiar, para que el aprendizaje resulte coherente y claro.

Necesito poder confiar en la enseñanza fuera de casa. Ellos confiaban en lo que les contaban y tenían mucha paciencia y comprensión conmigo.